En Cosas sencillas , nos presenta con aire de humor, algunos de los defectos que podemos cometer...
1. Nunca estés más de veinte minutos escribiendo un post.
2. No investigues nada antes de escribir, escribe lo que te salga del culo como si fueras un regalo de Dios para Technorati y enlaza cualquier cosa que necesite aclaración a su respectiva hoja de la Wikipedia (seguro que existe algún plugin para Wordpress).
3. Crea artículos que tengan 50 o 5000 palabras y nunca usas listas, ni puntos y aparte, y por supuesto nada de imágenes. La gente odia escanear el contenido y tiene todo el día para leer lo que escribes porque eres especial y escribes un blog.
4. Seduce a tus lectores diciendo que tienes información privada sobre un tema de la que no puedes hablar.
5. No edites nada. No revises tu trabajo. Di lo mismo una y otra vez. Expón tu punto de vista otra vez cambiando las palabras.
6. Quéjate de que nadie te enlaza y que por eso tus artículos no aparecen en digg, menéame…
7. Utiliza el 50% de tus posts para explicar porque la blogosfera es un cúmulo de posts repetidos.
8. Intenta permanecer lo más alejado posible de la originalidad y de un proceso de pensamiento propio. Simplemente regurgita noticias, o escribe un comentario para decir que estás de acuerdo con un post que has encontrado en el top 100 de Technorati.
9. Utiliza menos tiempo escribiendo tus títulos que reiniciando el ordenador.
10. Nunca estés de acuerdo con nadie, incluso aunque parezca que te contradices.
11. Escribe sobre como ser un bloguer exitoso con toneladas de tráfico (y olvida mencionar que requiere estar pegado siempre al teclado)
12. No tengas sentido del humor a no ser que sea a expensas de otro.
13. Promociona siempre tu blog cuando comentes en otros y crea tantos trackbacks en cada post como te sea posible.
14. No deperdicies un sólo segundo comunicándote con otros bloguers a no ser que debas exponer las razones por las que debería enlazarte. Asegúrate de no enlazar a nadie, a no ser que sea con un nofollow.
Mostrando entradas con la etiqueta Frases divertidas. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Frases divertidas. Mostrar todas las entradas
04 mayo 2007
|
14 formas de ser una calamidad de bloguer |
08 abril 2007
|
|
Código de respuesta de las mujeres... |
Cómo ve un buen programador una conversación con una chica?
- 100 Continue === Sigue intentándolo vas por buen camino
- 101 Switching Protocols === Si no te decides ….
- 303 See Other === Pruebalo con otra
- 400 Bad Request === Dímelo con flores
- 401 Unathorized === Estoy casada
- 402 Payment Required === Son 100 y el hotel
- 403 Forbidden/Access Required === ZZZZZZZAS! (bofetón)
- 404 Not Found === He quedado con las amigas
- 405 Method Not Allowed === No, por detrás no…
- 406 Method Not Acceptable === … y en la boca menos
- 407 Proxy Auth. Required === Lo hablaré con mi madre
- 408 Request Timeout === ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
- 409 Conflict === ¿Quien era ESA?
- 410 Document Removed === Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
- 411 Lenght Required === ¿A eso llamas “ser aventajado”?
- 412 Precondition Failed === ¿Que no has traido condones?
- 413 Request Entity Too Large === Eso no me va a caber ahí dentro
- 414 Request URL Too Large === Eso tampoco me va a caber ahí dentro
- 415 Unsupported Media Type === A cuatro patas no me gusta
- 500 Internal Server Error === Tengo la regla
- 501 Not Implemented === Nunca haría *eso*
- 502 Bad Gateway === … y por ahí, menos todavía
- 503 Service Unavailable === Me duele la cabeza
- 504 Gateway Timeout === ¿Ya está?
- 200 OK === Chica facilon
Visto en: Tinta Fantasma
27 marzo 2007
|
|
Space Lane |
Me ha encantado muchísimo esta imagen, si queréis verla en tamaño original entra aquí: DeviantArt 
19 febrero 2007
|
|
Frases divertidas...a reír que es bueno !!! |
Para empezar, y por si acaso, ríete de todo,porque nada importa nada.(Fernando Sánchez Dragó)
Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Cielos...Antonio, estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I) ignorar.
El Kamásutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.
ATENCIÓN, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m)
A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
A mí la impotencia me la trae floja...
Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.
Ahorra Agua... No Te Duches Solo. -A más dinero, menos amigos y más amistades.
Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.
Bueno, aceptamos Windows98 como algo útil, pero no te lleves el Scatergories
Cada mujer es un mundo... ¿Haz turismo!
Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows98
Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes.
Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes".
Como ser más eficiente con Windows98 (MANUAL DE DESINSTALACION)
Con la Mujer pasa como con la RAM Nunca tienes suficiente!
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...
Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
Dichoso Adan, que no tuvo suegra.
Dijo Jesucristo: "?Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.
Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
El tiempo sin ti es... "empo" -El trabajo es sagrado: no lo toques
Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.
Error de Windows98- ?El ordenador esta resfriado por abrir tantas ventanas!
Error fatal...(C)achondeo, (R)isa, (I)rritación, (O)stia al ordenador?
Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
12 febrero 2007
|
|
Frases divertidas |
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
Si quisiera un centavo, romperia la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.
Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!
La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones: "Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.
Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.
Sólo un loco celebra que cumple años.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones: "Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.
Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.
Sólo un loco celebra que cumple años.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
Si quisiera un centavo, romperia la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.
Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!
La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones: "Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.
Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.
Sólo un loco celebra que cumple años.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones: "Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.
Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.
Sólo un loco celebra que cumple años.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
10 febrero 2007
|
|
Frases divertidas |
Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
( sin datos )
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
( sin datos )
El humor, la razón cuando se ha vuelto loca.
(Groucho Marx)
Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
( sin datos )
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
( sin datos )
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
(Rodney Dangerfield)
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
( Woody Allen )
Cuando soy bueno, soy bueno. Cuando soy malo, soy mejor.
( Sebastian Richieri )
Si la montaña viene a ti ... ¡ corre , es un derrumbe !
( Mario Hernández )
Al que madruga dios lo mira sorprendido!!
( Manuela Pozzi )
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rapido
( sin datos )
Bonitas piernas ¿a qué hora abren?
( Groucho Marx )
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
( Woody Allen )
El humor, la razón cuando se ha vuelto loca.
(Groucho Marx)
Dos palabras te abriran las puertas: "Tirar y Empujar"
(Tony Killer).
Cuando te enamoras no lo notas, pero poco a poco te vas volviendo idiota.
( sin datos )
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
( Jaume Perich )
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
( Oscar Wilde )
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
( Francisco de Quevedo )
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
( Woody Allen )
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
( Woody Allen )
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
( Oscar Wilde )
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
( sin datos )
( sin datos )
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
( sin datos )
El humor, la razón cuando se ha vuelto loca.
(Groucho Marx)
Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
( sin datos )
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
( sin datos )
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
(Rodney Dangerfield)
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
( Woody Allen )
Cuando soy bueno, soy bueno. Cuando soy malo, soy mejor.
( Sebastian Richieri )
Si la montaña viene a ti ... ¡ corre , es un derrumbe !
( Mario Hernández )
Al que madruga dios lo mira sorprendido!!
( Manuela Pozzi )
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rapido
( sin datos )
Bonitas piernas ¿a qué hora abren?
( Groucho Marx )
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
( Woody Allen )
El humor, la razón cuando se ha vuelto loca.
(Groucho Marx)
Dos palabras te abriran las puertas: "Tirar y Empujar"
(Tony Killer).
Cuando te enamoras no lo notas, pero poco a poco te vas volviendo idiota.
( sin datos )
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
( Jaume Perich )
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
( Oscar Wilde )
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
( Francisco de Quevedo )
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
( Woody Allen )
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
( Woody Allen )
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
( Oscar Wilde )
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
( sin datos )
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
